Ruhi

På mig själv. Jag mår inte dåligt. Men jag mår inte bra heller. Jag är 28år gammal och jag vet fortfarande inte vad jag vill med livet. Just nu så har jag väl en mur kring mig.. Men men, jag går inte på antidepp och jag ska prata med en psykolog.. Jag försöker aldrig vara någon annan än mig själv iaf. *mobilbloggat*

En full Ruhi är destruktiv. En nykter Ruhi är lite lite bättre.

Min bror är sjuk så vi jobbar inte. Då är pappa på restaurangen och jag kommer inte att jobba med pappa. Annars så har jag promenerat med Jonas idag, han visade mig en hundgård här i trakterna som jag inte kände till fanns :) Sen gick han och jobbade. Jag gick och handlade frukt och annat till sjuklingen och var förbi hos honom en stund. Ja just det, jag lyckades deklarera oxå tack vare exets mammas hjälp *Tack Ilona*. Kan ju inget om att deklarera småhus o grejer. Men det är klart iaf. Sen har jag upptäckt att jag kan äta gröna äpplen så det känns bra. Är så jäkla allergisk annars. Blir inge jobb imorrn heller men ska hjälpa Rahat med lite pappersarbete iaf. Ska se till att hinna förbi det nya gymet i haninge som e öppet 24tim och regga mig där. Hade kunnat åka nu oxå men jag tror inte att det är bemannat just nu.

Anyway, take care.

I fredags blev det en runda på söder efter jobbet med Sara. Samma sak igår. Vad kul att jag och Sara har umgåtts 3 dagar i sträck. Mycket ovanligt att hinna med sånt annars. Så det känns bra att jobba på söder faktiskt. Man träffar sina vänner mer! Min fredag kväll slutade med att jag mötte upp Jonas. Vart bara en massa fylletjafs där. Så kan det bli ibland.

Jag har inte fixat min dator än. Men jag blir snart blind av att använda mina föräldrars dator med en 50 tums tv som skärm.. Så jag orkar inte läsa om mitt skrivande är godkänt.

Hur som helst, har idag bara känt mig tom och har frossat mat o glass.

Cita brukar vara hos en barnfamilj som bor i hus med inhägnad tomt, i Haninge på helgerna nu. De älskar henne och jag får avlastning. Det funkar jättebra!

over 'n out.

Gott med glass i gamla stan. Hade en mysdag på söder med min Sara idag, efter jobbet. Cita var hos Jonas där hon trivs. 

Nu på kvällen har jag promenerat till statoil med Jonas. Åt en till glass. Usch för ägglossning och sötsug. Jag festade inte igår. Christian var i england på utbildning. Jag skulle ändå jobba idag. Jonte ringde idag och undrade varför jag inte dök upp igår och undrade om jag skulle på morgondagens fest. Jag får se om jag orkar göra något imorgon efter att ha jobbat kväll. Är ju inte helt ledig förrän vid kl 12 och sen ska man göra sig festfin oxå. Jag lär ju åka hem och sova...

Man blir ju sugen. Liten techno-grej några vänner och bekanta har ikväll. Kubbe skulle dit o bad mig komma dit. Amos messa och undrade oxå om jag skulle dit. Om även Jonte ska dit så e det kört för mig. Ska kolla me Christian nu oxå.

Hur sunt är det att aldrig gråta? Inte sunt alls. Jag gråter aldrig när jag går på antidepp. Aldrig verkligen. För tillfället, nu när antidepp är på väg bort ut ur min kropp, så börjar jag gråta för minsta lilla grej. Det är skitjobbigt att hantera. Men det är väl det enda sunda att göra egentligen. Inte för att jag hade något val. Vårdcentral-helvetena vägrade skriva ut nåt när jag ringde runt igår. Jag är inte aktuell på någon vårdcentral eftersom att jag har flyttat och haft mig. Så här i haninge har jag inte träffat nån sen ett bra tag innan jag flyttade till lilla edet. Jag vill inte dra en kortfattad version av mitt liv för vilken tillfällig läkare som helst heller så det fick vara. Jag mobilbloggar på och orkar inte skriva mer just nu. Tummen gör ont.

And I dont believe in God... Sug på den!

Faktiskt min pappa som har fått det. Han slog sönder massa grejer hemma med. Sa att han skulle ha lämnat morsan för länge sen om hon inte fått en son. Ha ha! Visst har jag alltid haft en känsla av att inte passa in men hallå liksom! Är i min lägenhet och städar lite iaf. Tro det el ej men tjafset hemma hade absolut inget med mig att göra. Alltid nåt. Cita är lycklig av att vara hemma i lägenheten igen iaf:)

Fine. Jag kontaktade psykolog nu. Jag vill inte göra illa människor omkring mig som bryr sig om mig och vill mitt bästa. Men att ta det där steget och ringa har varit lättare sagt än gjort. Nu är det gjort iaf. Jag kommer att få en kallelse. Iaf, de som står mig närmast, de vet att jag alltid genomför saker utan att det är ordentligt genomtänkt. De sa till mig att tänka mer, ge det tid och inte dra några förhastade slutsatser. Men envis som jag är så ignorerade jag det. Vad var det Christian sa förut, att jag var spontan och envis?!! Vilken hemsk kombination! Nu står jag här och tänker: skjut mig.

Mina antidepp tog slut för en vecka sen. Kan ju säga att jag verkligen känner av effekterna av det nu. Jag går ner mig igen. Blir så otroligt överväldigad av alla positiva och negativa känslor som kommer över en, allt på en gång. Det blir för mycket och jag kan inte hantera det. Jag tappar greppet. Måste sova nu. Godnatt

Jag är ledsen för att jag är så självisk, feg, har dåligt omdöme, ständigt beslutsångest som leder till att jag tar dåliga beslut här i livet. Jag är ledsen över situationen jag befinner mig i och att jag drar med mig andra tillsammans med mig. Sjunk inte med mig.. Var inte för snäll mot mig...

Inge jobb idag el imorgon. Jag är för ovanlighetens skull även hundledig. Jag är vaken en bra tid. Måste ut i solen och hitta på massa saker:) Söta Hannah och Modi kom och åt på restaurangen igår. Det gick bra att jobba igår. Jag klarade av det bättre än jag trodde att jag skulle göra. Det var verkligen fullt med gäster. Vi blev tvungna att skicka iväg de som inte hade bokat. Dags för lite kaffe nu. *mobilbloggat*

Vad ska man hitta på? Skönt att min dygnsrytm e rätt igen. Jag ska jobba fre o lör kväll. Mer spännande än så blir nog inte min helg. Känns ju lite läskigt att kasta sig in i rushen i restaurangen under lönehelg men det ska väl gå. Dagens work out e redan gjord iaf. Ska kanske unna mig ett bubbelbad strax så att man känner sig som en ny människa sen. För övrigt så mobilbloggar jag än. Internet funkar inte på min dator.. Dags att tappa upp badet:) adjö

Aa, jag ljög i förra inlägget. Min vardag är präglad av olika typer av panik. Jag är inte stabil. Har aldrig varit det heller. Idag har jag panik inför att jobba ikväll. Jag är feg. Man skulle säga att fegheten och paniken styr mitt liv. *suckar*

Pengar är viktigt. Jag är bekväm av mig så bekvämlighet spelar stor roll. Att hålla mig i form och vid god hälsa oxå. Det är väl ungefär det som gäller nu till 100%. Klart det finns annat som pågår i mitt liv men inget är hundra-procentigt. Så det nämns inte.

Jag kämpar på med att komma in i restaurang-branschen och det går faktiskt bra. Idag så tog jag en långpromenad innan frukost, åt frukost, duschade och fixade mig innan jag åkte med Rahat och jobbade lunchen. Cita får vara hemma med mina föräldrar under den tiden. Imorgon ska jag köpa lite arbetskläder och sen jobba kväll. Jag vilar lite nu och mobilbloggar från sängen...

*mobilbloggar* Jag är sällan hemma. Har börjat komma igång med att jobba nu. Umgås väl mest med Jonas annars. Han körde mig till hundkursen i fredags oxå. På kvällen drog vi till hans syster och drack lite. De är 5 syskon med en härlig sammanhållning. Så alla hans syskon var hos systern. Mamma vet att vi umgås mycket och tycker att det e lugnt. Mamma vet vår historia faktiskt. Hon undrar oxå om Jonas kan komma och hjälpa fixa lite saker hemma. Har dock glömt att fråga honom. Aja. Jobb som gäller nu. Underbart väder idag! Hejdå.

Usch vad jag har gjort mig själv och Rahat besviken idag. När det gäller restaurangen. Jag mår dåligt över mig själv idag. Så jävla jobbigt. Men jag förtjänar det. 28år gammal och oansvarig! Skjut mig snälla.

Allvarligt, jag klarar inte av djupt känslomässigt svammel. Romantik får mig att känna mig löjlig. Det måste vara realistiskt till att börja med. För det andra, det är inte min grej. Fråga mitt ex. Jag e riktigt hopplös. Jag kan visa känslor genom andra handlingar. Jag kan tala om när jag tycker om någon. Men kärlek? Klart jag känner kärlek. Jag känner det för min familj, framför allt min brorsa. Men det har absolut inget med kärleksförklaringar eller romantik att göra. Mer kärlek än så känner jag inte.

I used to be good but then I changed...