Ruhi

kommer den komma? Jag är i huset nu. Gång på gång när man inte tror att det kan bli värre så blir det det, hela jävla tiden. Det som var mitt hem... Ja, han har ju dragit hit brudar när jag inte varit hemma. Trodde han att man kan låta andra brudar vara på MIN data och att det sen inte kommer synas eller? Sen ljög han om det ett par gånger. Men det var inga logiska lögner. Jag flippade. Psykbryt. Han har varit totalt respektlös ang min sorg. Han fattar inte heller varför jag skulle vara sne över att jag har inkasso på mig. Rahat har pratat med Ilona. Jag vet att de har koll på läget. Jag skulle kunna ge ge de en fullmakt utan att tveka på sekunden. De vet vad de gör. Inte jag längre. Jag undrar bara.. hur dåligt kan man må?? Hur lågt kan man sjunka??

Jag hade att välja mellan att slå sönder huset eller Christoffer. Jag hade bestämt mig för att inte röra huset.

Mitt i allt har jag fruktansvärt dåligt samvete över den den stora bördan Rahat får bära.. Hela familjens börda. Tina, fortsätt ge honom kärlek. Du måste vara det bästa han har i sitt liv.

Jag var vaken till kl 6-7 imorse Det kom inget samtal.. så då vågade jag somna.. kl 9 kom samtalet.

Varje gång telefonen ringer... jag är så rädd för dåliga besked. Det är nätterna som det kan hända något på för att det bara är idioter på det sketna sjukhuset.. Kl är 2:40 och det ringde nu.. Men så länge mamma inte börjar skrika eller gråta så är det lugnt.. Det var samma sak i england på nätterna. Jag låg på helspänn och var rädd att telefonen skulle ringa. Bara för att jag har kommit hem nu och inte är i england längre så betyder det inte att allt är bra nu. Jag ska städa upp min röra i gbg. Jag ska det!! Men jag tänker inte ta nåt tjafs med nån här. Lägg alla skulder som går på mig bara. Jag bryr mig inte. Har redan inkasso på mig. Go for it.

Jag står för att annat känns viktigare för mig just nu.

När själen mår dåligt så mår kroppen dåligt. Det tror ja helt hundra procent på. Min morbrors själ mår bättre nu av olika anledningar. Men det där sjukhuset han låg på var det värsta jag har sett.. bara tanken på att min morbror får ligga där ensam på nätterna har gjort att jag legat vaken på nätterna och mått riktigt dåligt..

Jag träffade en speciell från mitt förflutna i 5min.. Det betydde väldigt mycket för både mig och honom. Jag är glad för hans skull att han är lycklig med sin fru och barn nu. Han gifte sig för säkert 5år sen nu. Han kände sig inte lycklig förrän.. i år skulle jag tro, när hans son föddes. Synd bara att det tog ett antal år innan han kände att han var lycklig. Det vart bara 5min då släkten+mina föräldrar inte skulle gilla att vi har kontakt än efter allt kaos vi ställde till det med för 7-8år sen. Rahat vill inte heller att jag träffar honom, fast han vet att vi hörs ibland. Fast vi har knappt kontakt numera faktiskt. Bara när jag är i England mest antar jag. Han är en nära vän till min kusin för övrigt och känner min släkt. Han har vuxit upp bland de.

Det verkar som att Christoffer egentligen mått dåligt sen den dagen jag åkte fast han har sagt att han mår bra och att jag kan komma hem när som helst bara jag hinner hjälpa till med städningen och flytten. Han försökte hålla en god min.. men det verkade ha brustit totalt idag.. När han ger skenet av att allt är bra så kan jag inte hjälpa honom. Sen så finns det tydligen en hel del saker han har för sig som inte är okej heller..Iaf så hemma väntade ett inkasso-brev så jag har inkasso på mig. So that's great. Ursäkta att jag inte jublar. Förlorar jag min lägenhet nu så kan jag inte ha nån hund. Inte ens Cita. Så ligger det till.

Jag ska till Göteborg imorrn. Jag har fixat biljett.

Jag nickade till på flyget hem idag så jag fick en liten powernap. Så antingen är jag pigg igen av det eller heeelt övertrött..

Jag fick iaf träffa 2mostrar, 2 morbröder och 8 kusiner.. på denna 2 dygns vistelse i england.

Min kusins nya bil..



Jag har ont i hjartat..

Det kostar oss 4000kr att regga valparna. Vet folk om att Svenska kennelklubben faktiskt sitter i Rinkeby och spelar galna??? Fyfan.

?

Jag måste komma på något att syssla med..

Vill bara säga att jag e impad av alla som pallar vara buddister i denna "underbara" värld.

hejdå           

det jag skriver på natten och det jag sriver på dagen, det känns som att det är 2 helt olika personer. Känner knappt igen den som skriver på natten.

Var i Haninge centrum idag. Fyfan vad min fot värker nu.

Det finns inget som håller mig kvar i sthlm.

Tack och hej.

*Sälja valparna
*Ordna en inkomst som jag trivs med
*Ordna allt kring flytten
*Nollställa min kredit

Det är så mycket att göra... även vaccinera Hugo.. Ibland vet jag inte hur jag ska lyckas komma ihåg allt. Men på nåt sätt så gör jag det ändå. Jag är nog faktiskt en väldigt organiserad person ändå även om jag gillar att skoja om att jag e totalt lost. Den 18e sept hämtas den sålda tiken. Till den helgen så kan jag nog ta de valparna som ska säljas i sthlm och vara hos Sara några dagar. Hon har gett mig en utväg där. Att valparna kan vara där om de måste till sthlm innan jag fått tbx min lägenhet. Den helgen är de leveransklara faktiskt.

För övrigt så ska jag hålla mig singel faktiskt. Bara tanken på att krångla med en tvåsamhet känns fet ångest. Jag vill kunna andas utan att nån lyssnar på mina andetag. Jag vill kunna gå utan att nån räknar mina steg.

Jag har totalt vänt på dygnet men det kommer ordna sig när jag jobbar och har hundarna igen.

Natti

Undrar om marknadsföring kan vara ett ämne för mig? Att vara länken mellan företag och kunder. *hmm*. Jag menar, min pappa har ett affärssinne men ingen som helst känsla för marknadsföring och kunderna finns ju men de behöver en länk emellan de.

Med Christoffer idag iaf. Folk omkring mig frågar om jag kommer att gå tbx till Christoffer när alla problem med hus och ekonomi är borta. Det enda ärliga svar jag kan ge är: "Jag vet inte". Hur ska jag veta hur jag känner när alla problem är borta? Vi har haft så mycket problem att tänka på att vi aldrig fick en riktig chans till att ha tid och energi att vårda förhållandet. Så förhållandet hamnade sist på listan. Det var så mycket annat som skulle göras först. Det stämmer oxå att mina känslor svalnade som resultat av det. Jag lyssnade faktiskt på vad Christoffer hade att säga idag. Jag kämpade med ekonomin och jag mådde sämre och sämre. Han kämpade med mig och mitt mående och även han mådde sämre och sämre som resultat av det. Hans glädje gick ut på att få mig glad. När det inte gick att få mig glad längre så börjde han må dåligt med.. Så vi båda kämpade på olika sätt.

Ja, här sitter jag med mina nattfunderingar igen..

Jag är as-deppig idag. Gränsar till ångest-attack konstant. Minsta lilla grej får mig att tippa över. Idag är bara en sån dag där jag tycker att absolut ingen förstår mig. Mitt liv är inte på väg nånstans heller. Idag är en dag då ingen bör prata med mig.  

roar mig alltid. Samtidigt är det skrämmande att se hur lite koll folk verkligen har. En sak jag växte upp med var att aldrig köpa nåt på avbetalning. Ja, annat än hus, bil och liknande då. Men att allt annat ska betalas kontant. Sånt som jag och Christoffer skaffade på avbetalning i huset tog emot som fan. Speciellt eftersom vi inte ens gjorde det i våra egna namn utan i hans föräldrars namn.

Nu måste måste jag maila o pyssla lite me valp-grejerna..

Jag vaknade mitt i natten av att jag inte kunde andas. Snacka om att det inte gick att tänka klart heller. Jag fick för mig att jag skulle kvävas om jag inte kunde andas genom näsan. Jag var täppt i näsan. När jag andades genom munnen så fick jag inte in luft heller. Jag försökte skölja ur näsan med vatten (fråga inte varför man gör en sån sak) men det hjälpte nog lite grann, inbillade jag mig. Sen la jag mig på sidan och hoppades på att nästäppan skulle flytta sig till ena näsborren. Så att jag skulle kunna få in luft genom andra näsborren då.. Så jag låg där och kippae efter andan genom näsan.. jag måste ha tuppat av till slut.

Idag har jag bara lite lätt ångest-känningar.. men det är okej.